Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

солнышко

(no subject)

Ну что, дождались своей зимы?! Довольны?! Я, конечно, очень рада за лыжников, любителей, прижавшись лбом к стеклу, смотреть на падающий снег; обожателей не абы каких баб, а снежных; прямых родственников белых медведей и прочих морозостойких граждан, и даже согласна с тем, что дождь в январской Москве – это странно… Но нынешняя погода мне не нравится категорически – маленькой девочке холодно зимой. А ещё там скользко, я себе сегодня руку разбила.

А вчера я сдала хвост по спецкурсу о Герцене.
Я очень долго собиралась это сделать. Проблема была в следующем: для того чтобы сдать все хвосты, мне надо было сдать спецкурс, для этого нужно было взять книжку в читальном зале (больше её нигде нет), чтобы воспользоваться услугами библиотеки, надо было восстановить читательский билет, для этого требовалось продлить студенческий, а чтобы его продлить, необходимо было сдать все хвосты. Круг замкнулся:)
Протянув до самого последнего момента, я стала думать, что же мне собственно делать.
Возникли варианты:
1) Отложить на «потом», в надежде, что неизвестные доброжелатели вместо счетов за квартиру вдруг пришлют мне нужную книгу и надеятся, что "потом" наступит раньше, чем меня выгонят за хвосты.
2) Совершить вооруженное нападение на библиотеку.
3) «Убить себя ап стену, предварительно выпив йаду»
4) Найти кого-нибудь, кто возьмет мне книжку.
После недолгих сомнений, я выбрала четвертый вариант.
В роли «кого-нибудь» выступила одна замечательная девушка . Вообще-то я думала, что она подойдет со мной и возьмет для меня книгу, она же попросту отдала мне свой читательский.
Я если честно, боялась брать книгу по чужому читательскому билету, считая, что меня обругают и мало того, что ничего не дадут, так ещё и билет отберут. Но всё обошлось, и милая девушка-библиотекарь, еле взглянув на читательский, дала мне книгу. А вот когда я её сдавала, не менее милый мальчик, сменивший девушку, взял книгу и уже было протянул мне билет, как вдруг передумал, и открыл его со словами «фейс-контроль». У меня сердце сжалось и завертелось по спирали. Но то ли у мальчика контролер сломался, то ли очень уж я жалобно-улыбчивый фейс сделала, но всё закончилось благополучно.

Ещё я вчера обиделась на производителей женского нижнего белья. Я пока ехала на зачет, решила, что если сдам, то пойду и куплю себе бюстгальтер. Для маскировки – носить под белую прозрачную рубашку.
В 22 года самое время обзавестись данным предметом гардероба, как Вы считаете?
Бюстгальтер мне нужен белый, не спортивно-гладкий, а с замашками на подростковую эротику, из 100 % хлопка и размера 75 А.
Я наивно представляла себе сцену покупки следующим образом: я захожу в первый попавшийся магазин нижнего белья, сообщаю продавцу, зачем я пришла, она предлагает мне пару-тройку моделей, я их меряю, выбираю наиболее понравившуюся, расплачиваюсь и ухожу счастливая. Апплодисменты, занавес. Но…
из хлопка практически ничего не шьют. Если шьют, то не белое, а «веселенькое». Или белое и депрессивное, с упорным с добавлением какой-нибудь синтетики. А если белое, хлопковое, кружевное, то размер либо 75 В, либо 65 А.

Я расстроилась и пошла с горя подстриглась.
Collapse )
солнышко

(no subject)

«Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов.
— Вчера, — говорит, — перечитывал Кафку. А вы читали Кафку?
— К сожалению, нет, — говорю.
— Вы не читали Кафку?
— Признаться, не читал.
Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает:
— Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами.
— Не читал, — говорю.
Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым...
Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по обыкновению, с некрасивой девушкой.
— В Ханты-Мансийске свободно продается Кафка! — издали закричал он.
— Чудесно, — сказал я и, не оглядываясь, поспешил дальше.
— Ты куда? — обиженно спросил геолог.
— В Ханты-Мансийск, — говорю. Через минуту я был дома. В коридоре на меня обрушился сосед-дошкольник Рома. Рома обнял меня за ногу и сказал:
— А мы с бабуленькой Кафку читали! Я закричал и бросился прочь. Однако Рома крепко держал меня за ногу.
— Тебе понравилось? — спросил я.
— Более или менее, — ответил Рома.
— Может, ты что-нибудь путаешь, старик? Тогда дошкольник вынес большую рваную книгу и прочел:
— РУФКИЕ НАРОДНЫЕ КАФКИ!
— Ты умный мальчик, — сказал я ему, — но чуточку шепелявый. Не подарить ли тебе ружье? Так я и сделал...»
(Сергей Довлатов, из рассказа «Хочу быть сильным» )

Так вот, читала я Вашего Кафку… До пяти утра. Чтобы узнать, чем же всё это кончится. А оно (это) ничем не кончилось!!!
Причем я знала, что «Замок» произведение незавершенное, но не до такой же степени?!

Collapse )
солнышко

(no subject)

Дамы и господа, а вы знали, что у меня нет ни малейших способностей к журналистике и напрочь отсутствует чувство русского языка? И если я пишу что-либо, то явно малокачественное?
Я вот сегодня узнала и очень расстроилась. Даже поплакала слегка. А суровую правду открыла мне преподавательница по литреду.

Отправляясь не экзамен по литературному редактированию, я, честно говоря, не предполагала, что возникнут какие-либо проблемы. Я бы его ещё летом сдала (вернее не сдала бы, видимо), но банально заболела. Папа у меня литературный редактор и «натаскивал» меня по полной программе, приучая править собственные тексты. Кроме того я ходила к этой самой преподавательнице на семинары и она вроде бы была мной довольна.
Пересдача была назначена на 16.00. Я пришла в 16. 05. Кроме меня желающих сдавать экзамен почему-то не нашлось. Видимо, преподавательница обиделась, что её проигнорировали вечерники, и мне она как-то не обрадовалась.
«Подождите, я пойду кофе пить, - сказала она, - если придет кто-нибудь с вечернего скажете, что я здесь».
Я за неимением альтернативных вариантов согласилась.
Вернувшись, она соблаговолила дать мне задание – четыре страницы (А4, 12 шрифтом) стандартного учебного текста в котором собраны все возможные стилистические, композиционные, смысловые и прочие ошибки.
- Давайте текст - услышала я через 10 (!) минут.
- Ээээ… - сказала я.
- А то у меня в 5 часов мероприятие.

За 10 минут я успела два раза прочитать текст, более или менее выправить композицию, зачеркнуть подзаголовки (новых придумать не успела), и поправить некоторые, совсем уж явные стилистические ошибки.
Я послушно отдала листочек, наивно подумав, что при таком своеобразном повороте событий, она, наверное, учтет то, что я была весьма ограничена во времени.
Не учла…

- Правка сделана на четверть максимум, - заявила преподавательница, беспощадно исчеркав листочки красной ручкой. - И даже то, что сделано… Вот почему Вы оставили этот абзац?
- Потому что одна из заповедей литературного редактирования – это минимально возможное вмешательство, если, конечно, это не правка-переделка. Здесь же требовалась правка обработка поэтому я нашла более подходящее…
- Вы, конечно, можете попробовать сдать экзамен, но даже если Вы будете мне тут петь стихами, я Вам не поставлю больше тройки – перебила она меня.
- Я не собираюсь Вам петь, я приду на пересдачу.
- Учтите, что Вам опять придется править текст. А ваша работа явно показывает, что Вы не имеете никакого отношения к журналистике!
- Имею…
- Ну, значит, это та журналистика, к которой предъявляются низкие требования! Мне жалко Ваших читателей.
- До свидания.

Я вышла и расплакалась.

Уважаемые френды, ей вас жалко. Теперь придется бросить ЖЖурнал и журналистику, чтобы не травмировать ничью хрупкую психику
Collapse )

P.S: А ещё скажите, мне, пожалуйста, это какая-то новая мода – носить ботинки разных цветов? Я уже несколько раз такое видела. Сегодня, например, наткнулась, на девушку, у которой один ботинок черный, а другой – красный.
  • Current Mood
    angry
солнышко

(no subject)

«Словарь Вильяма Шекспира по подсчету исследователей составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.
Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:
1. Хамите.
2. Xo-xo! (Выражает, в зависимости от обстоятельств: иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
3. Знаменито.
4. Мрачный. (По отношению ко всему. Например: "мрачный Петя пришел", "мрачная погода", "мрачный случай", "мрачный кот" и т. д.)
5. Мрак.
6. Жуть. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: "жуткая встреча".)
7. Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)
8. Не учите меня жить.
9. Как ребенка. ("Я бью его, как ребенка",-- при игре в карты. "Я его срезала, как ребенка",-- как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.)
10. Кр-р-расота!
11. Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.)
12. Поедем на извозчике. (Говорится мужу.)
13. Поедем в таксо. (Знакомым мужского пола.)
14. У вас вся спина белая. (Шутка.)
15. Подумаешь.
16. Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля.)
17. Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Эллочкой и приказчиками универсальных магазинов» (Илья Ильф, Евгений Петров «Двенадцать стульев»)

А расскажите мне, пожалуйста, о Ваших собственных языковых клише? Меня интересуют не слова-паразиты и прочая ерунда, а слова и фразы, цитаты, которые Вы произносите чаще всего и которые характеризуют Вашу личность.
Ведь несмотря на обширный лексический запас, общую эрудицию, ум и сообразительность, мы регулярно употребляем одни и те же фразы.
Создаем свой собственный мини-разговорник.
Collapse )

А какие фразы и слова чаще всего говорите Вы?
солнышко

"А с платформы говорят: «Это город Ленинград»..."

Да, я туда всё же уехала. И более того вернулась. Живая и здоровая (город тоже в порядке)
Мне почему-то не верили, что я еду одна: предполагали, что я либо с кем-нибудь помирилась, либо с кем-то познакомилась:)
Я, действительно, ехала не одна – со мной отправился Отец Горио. Как раз хватило на шесть часов медленного и вдумчивого чтения.
(лирическое отступление, повествующее о том, как я покупала эту книгу:
Прихожу я в магазин. На полке только «Блеск и нищета куртизанок». Подхожу к продавцу, прошу посмотреть по компьютеру, есть ли «Отец Горио» Бальзака.
- Фамилию автора скажите.
- Бальзак.
- Девушка, вы что не понимаете?! Бальзак – это имя, а в каталоге поиск по фамилиям.
- (пытаясь не смеяться и не сказать чего-нибудь недоброе) Вы знаете, он Оноре де Бальзак. Так что фамилия, видимо, всё же Бальзак.
- А… ну ладно. Да есть, такая книга.
Вот как Вы считаете, нормально, когда сотрудница книжного магазина не знает, кто такой Бальзак? По-моему, его даже в школе проходят.)

А обратно со мной ехала гейша со своими мемуарами (спасибо sunshin Кстати, с днем рождения тебя). Читается, действительно, очень легко. Книга закончилась раньше, чем дорога, остаток пути беседовала с соседкой, девушкой 23 лет, которая рассказала, что она направляется в Казахстан к любимому человеку. Едет знакомиться:), до этого они общались в чате и по телефону. Тащила с собой детские санки в подарок его дочке. (А вы говорите, что я странная:))

«Говорят, что у нас маньяк завелся» - сообщила Маша, встречавшая меня на вокзале. «Как это я удачно заглянула» - отреагировала я. «Ну, он вроде как по части мальчиков…» В этом месте её сын Матвей, также приехавший меня встречать, заинтересовался, что значит маньяк. «Это значит, что не надо в парадное заходить с незнакомыми дядями». Услышав ключевое слово «парадное», я поняла, что я, действительно, в Питере.

На следующее утро я встала пораньше (в пол-одиннадцатого:)) и отправилась в Эрмитаж.
- А как туда добраться? – спросила я у тети Эли.
- А ты доезжай до «Невского проспекта», а там не заблудишься.
«Я, и вдруг не заблужусь, это что-то новенькое – подумала я, - ну ладно, в конце концов спрошу у кого-нибудь».
То ли в половине двенадцатого дня коренные жители Санкт-Петербурга работают, а по Невскому шляются одни туристы, то ли это из серии «если человек ни разу не был в Третьяковской галерее, это москвич», но спрашивать «как пройти к Эрмитажу» пришлось не у «кого-нибудь», а много у кого.
Полученные варианты ответа: «Дорогуша, я не знаю», «Извините, нет», «Девушка, а зачем вам Эрмитаж, пойдемте лучше со мной кофе пить», «Эээ…». И наконец взмах рукой и волшебное слово «Туда».
Пройдя «туда» я действительно попала на Дворцовую площадь. Потом ещё минут 10 искала вход в Эрмитаж:)
Collapse )
солнышко

Детские высказывания

(На форуме passion.ru родители впечатлениями делились:)

На столе свеча, коробок спичек и маленькое блюдечко. Мальчик восьми лет отроду объясняет своей подружке, что такое любовь.
Зажигает спичку.
"Видишь, вот она какая любовь, сгорела быстро и пальцы обожгло!"А я хочу чтоб было так (ставит свечу на блюдце, зажигает спичку подносит к фитилю).Вот как надо, чтоб тепло и светло всем было!

Катя, 7л.4м.:
- Мама! Когда я счастлива - у меня такое ощущение, как будто в сердце открыта дверка, - а когда я умру - она закроется.

Катя, 4г.6м.:
Катя с мамой делают папе импровизированный массаж. Отец просит еще его "помять", а папа, к слову сказать, огромных габаритов. Мама:
- Ну что ты, руки же уже устали, мы же не приспособлены под такую работу.
Дочка добавляет:
- Мы приспособлены только чтобы быть очаровательными!

Айя 7 лет.
Сидим в пиццерии на диванчике, за столиком у окна. За окном газонокосильщик косит траву. Айка задумчиво так с полным ртом пиццы выдает:
- А этот дядя называется «газон на хер». Мы оторопели:
- Это почему?
- Ну, парикмахер волосы стригет, а газонахер – газон.

Сидя с папой в машине:
- Папочка, вот вы меня на машине возите-возите, я прямо так сильно загорела, у меня та-а-кой загар, ну, как же там он называется, когда в машине, машинный такой загар, а, вот, вспомнила –АВТОЗАГАР!
Collapse )

Найдено на бескрайних просторах интернета